...:::MaSa & KOZEN & Shakur & Ds Kml:::...

Ds Kml

Przychodzi baba do ginekologa i mówi;panie doktorze mam dużo śluzu w pochwie czy może mi pan zrobic jakiś test Lekarz tak wiec zrobił.
Nastepnego dnia były wyniki,lekarz mówi;ma pani bardzo duzo śliny w pochwie.
Ale panie doktorze jak to jest mozliwe ja przecież z mężem tak jak Bóg przykazał.
To niech pani meża sprawdzi w nocy bo w tym wieku mezczyzni bardzo dziwne rzeczy robia.
I tak tez zrobiła.
Połozyła sie do łóżka i udaje,że spi.
Maz wstaje odkrywa kołdre,jej pizame i bierze playboya,przekartkowywujac karki mówi: o to jest cipa nie to co to twu.. twu...

Ds Kml

Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz

Ds Kml

Mąż wraca po długim pobycie w wojsku do żony i od progu krzyczy:
-Kochanie chodź się pokochamy!!!!
-Nie moge mam okres!-odp. żona
-To od tyłu.-nalega mąż
-Nie mogę mam hemoroidy!
-Tak? To może powiesz, ze Cię zęby bolą...

Ds Kml

Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.
Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, wali w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa.
Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił.
Smarkacz nic sobie z tego nie robi.
Wreszcie wstaje Pan-Gość, bierze szczeniaka na bok i coś mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:
- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Karolek się uspokoił?
- Nauczyłem go walić konia.

Ds Kml

Stoi Bosman na mostku i pali fajkę, podchodzi Marynarz i się pyta:
- Bosmanie co tam palicie ?
Na to bosman:
- Włosy z cipy
A ha to dajcie popalić Bosmanie. Popalił i zasmakowało mu Smile

Na drugi dzień
Idzie Bosman, patrzy a marynarz pali fajkę
Na to Bosman
- Co palicie Marynarzu ?
- Włosy z cipy Bosmanie !
- Dajcie spróbować Marynarzu
Bosman zapalił i:
- Za blisko dupy rwiecie Marynarzu, za blisko.

Ds Kml

Wraca hrabia automobilem do domu, Jan drzwi otwiera, w pas się kłania i z szerokim uśmiechem mówi:
-, Co... Stary capie... Pewnie znowu chlałeś denaturat i tanie Rosjanki żeś w dupę ładował?
- Nie, Janie... byłem kupić nowy aparat słuchowy i od dziś możesz szukać nowej pracy...

Ds Kml

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne chłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy sk....nu!

Ds Kml

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Na to tata: - Przecież to jest jeden ch..j!
- Też tak powiedziałem!!

Ds Kml

Pewien facet miał przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca...od lat Człowiek ten był sparaliżowany i większość życia spędził na wózku nie licząc łóżka. No wiec pewnego dnia ten facet postanowił odwiedzić swojego przyjaciela.
Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, aż w pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla:
- Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na piętro do mojej sypialni i przyniósł mi cieple skarpety? Zimno mi się strasznie zrobiło.
- Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł.
Wchodzi na górę, otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomyłka. W pokoju siedzą dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A że były całkiem ponętne, więc facet postanowił wykorzystać sytuacje. Mówi, więc do nich:
- Wasz Tato przysłał mnie tutaj żebym Was przeleciał.
- Niemożliwe! - Wykrzyknęły - Na pewno tak nie było!
- Ależ oczywiście, że tak, a jak nie wierzycie to możemy to sprawdzić.
Facet wychylił się z pokoju i krzyczy:
- Obie?
- Obie! Dzięki stary...

Ds Kml

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
Śpisz?
Śpię - odpowiada zaspany profesor.
A my się kurwa jeszcze uczymy!

Ds Kml

W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymuje się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję!!
Gościu mówi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję!!
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100 zł i chciał mu je dać .
- Gieniu dzwoń po policję!!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy .
- Ma tu pan 200 zł to wystarczy na zderzak .
- Gieniu dzwoń po policję!!
Facet wreszcie wyjął 500zl daje je pedałowi .
Ten swoje:
- Gieniu dzwoń po policję!!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To ch...j wam w dupę!!!!!!!!!... .
- Gieniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!!!

Ds Kml

Koleżanka do koleżanki:
-o widzę, że jadłaś makowiec
Druga dłubiąc między zębami odpowiada:
- nieee Ania jadła. Zbyszek ją przeleciał w dupę a ja mu tylko loda zrobiłam

Ds Kml

SZCZYTY:
Szczyt siły: Tak ścisnąć pieniążka żeby się orzełek zesrał.
Szczyt szybkości: Wystawić dupe przez okno i tak szybko zbiec na dół, żeby ją w oknie zobaczyć.
Szczyt śmiechu: Tak żarówkę połaskotać żeby się w elektrowni zaśmiali.
Szczyt bezczelności: Nasrać sąsiadce na wycieraczkę, zadzwonić i poprosić o papier.
Szczyt zręczności: Złapać komara za jaja w bokserskich rękawicach.
Szczyt sadyzmu: Wystraszyć strusia na betonie.

Ds Kml

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

Ds Kml

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo za kota? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem.